Ek sit op die oomblik tussen ‘n klomp slim mense ( en kondome) by ‘n TOP2BTM Prevention Treatment and Care MSM (Men who have Sex with Men) Symposium in ‘n grênd hotel aan een van die voete van Tafelberg. Dis ‘n regte grou wintersdag daar buite, maar hier binne is die gesprekke warrrrmmm! Van die meer interessante sessies het gehandel oor die gebruik van tegnologie in die voorkoming van HIV en ander STI’s (Sexually Transmitted infections) in MSM’s en die stories, blêddie hartseer, van MSM sekswerkers, geestesgesondheid van MSM, Transgender sexual health en MSM jeug.
Maar voor ek verder vertel van my ervaring as ‘n lesbian aktivis en feminis in ‘n vertrek vol testosteroon belaaide, baie slim MSM’s en ‘n bietjie straights (maar ook baie slim), laat my toe om my vlugervaring, van Johannesburg Kaap toe, twee dae terug, te deel…
Dis 10h00. Ek is en-route tussen Johannesburg en Kaapstad in ‘n rooi vliegtuig ‘n paar duisend voet in die lug. Die seatbelt liggie is af en ek druk my Ipod se oorfone in my ore. “Flight Attendant”, die eerste liedjie op die Eat, Pray, Love soundtrack speel. Hoe ironies. “I’m such a pretty boy… heaven knows the lengths I go to please them everyday – they don’t even know when I’m down… such a pretty boy…”
Nog ‘n slagoffer. Hoe ironies.
Ek is nog besig om te herstel van die adrenalien rush wat ek ‘n uur terug nog ervaar het toe my skoonma my lughawe toe gebring het… amper laat, darem toe nie. Na soveel jare se gereelde vlieg en blootstelling aan lughawens en die windeverwaaide mense daarin, het ek, ek skat om te probeer grounded bly (wat onmoontlik is sedert mens letterlik duisende meters bo in die wolke is, teen ‘n fenominale spoed), ritueeltjies ontwikkel.
Derde liedjie, “Thank you for letting me be myself again…” gaan sit lekker intiem langs my siel…
Ek skryf nou soos ‘n wafferse skrywer / joernalis / snob in my eerste Moleskine notaboek. Ek het nog altyd gedink ek verdien nie iets so grênd nie, skryf maar my stories op goedkoop Pep Stores tipe boekies. Vandag glo ek ek verdien die beste, soveel dinge het vir my verander vandat ek van myself begin hou het.
Waar was ek nou weer? O ja, die kinnerlike rituele en adrenalien rush… So, om die adrenalien vrystelling in my lyf so laag as moontlik te hou, doen ek dinge wat ander moontlik kan irriteer. Weet jy wat doen verhoogde adrenalien vrystelling aan ‘n mens? Hoe meer adrenalien, hoe meer kortisol word in die bloedstroom vrygestel, wat dan die immunsisteem aftakel, wat dan kans gee vir vieslike verkoue of lyfstyf griep goggas om uit te broei. Dit word aangehelp deur massas ongesonde passasiers in ‘n baie klein spasie van ‘n vliegtuig wat se temperatuur en lugdrukke chronies verander. Dit als ‘n dodelike kombinasie om ‘n sluimerende virus uit te nooi om vir ‘n week lekker te kom uitkamp in jou fragiele lyf.
Skielik kry ek koud, moet seker die baadjie, wat ek uitgetrek het toe ons gewag het in die warm vliegtuig om op te styg, weer aantrek. Ek luister na ‘n boheemse liedjie met ‘n Indiese gevoel, “Kalyaugavaradana” – kan dit nie eers behoorlik uitspreek nie…
Waar was ek nou weer? O ja, adrenalien en ‘n plan…
So, om my stres vlakke so lag as moontlik te hou, het ek rituele…
1. Ek check my vlugdetails ‘n dag voor die tyd – dit is absoluut noodsaaklik, veral vir vlugte na ander Afrika lande.
2. Ek pak my tas reeds die vorige aand. Ek hou die kleiner goedjies vir eers een kant.
Fok die turbulensie is skielik erg, my handskrif is die bewys. Ek voel effe seesiek. Snaaks.
‘n Aantreklike man, mid veertig, koop ‘n energy bar en check die voedingswaarde na sy eerste hap. Ek wonder of hy dink dis lekker, check dan die inhoud, of dink hy dit proe nie so lekker soos verwag nie, en soek vir iets gaga op die lysie, of check hy hoeveel kilojoules hy inneem? Hy het gestem, ek sien die evidence van die semi-permanente ink op die basis van sy linker duimnael. Intussen kalmeer hy twee onmoontlike emosionele terroriste van ongeveer twee en vier jaar oud op die sitplekke langs hom.
Langs my wil die man ‘n koppie koffie betaal met ‘n tien dollar noot. Geen foreign currency, sê die Trollie Dollie. Ek het gesien dit staan op die menu geskryf. Dis nie net Suid Afrikaners wat nie kan lees nie, dink ek. Hy pluk ‘n R100 noot uit. Ek loer oor my bril vir die Trollie Dollie. Sy probeer hard, maar kry dit op die ou end nie reg om die oë-rol-na-bo reaksie weg te steek nie. Daar staan ook op die menu hou asb die regte bedrag reg…
Die aantreklike pappa eet ook nou ‘n hot cross bun. Duidelik was die carbs in die energy bar nie ‘n issue of genoeg nie…
Waar was ek nou weer? O ja, adrenalien en irriterende ritueeltjies en klein goedjies. Die klein goedjies sluit verder in ‘n duur slot (‘n absolute MOET when travelling in Africa), my kamera, selfoonlaaier, Rescue Remedy, my Ipod, allerhande voorkomende pille en brille…
Nou kry ek weer warm, ai! Gelukkig kan ek by die lugregulering knoppie bo my kop uitkom. Gewoonlik verrek ek iets in my lyf, terwyl ek onelegant, maar so ongesiens moontlik, met my kort vet arm die projektiele lugstroom wat oor my styf gejelde kroontjie blaas, probeer reguleer.
Waar was ek nou weer? O ja, no 2, klein goedjies…
Nog klein goedjies sluit in ‘n botteltjie AIRMUNE, wat ‘n multi vitamien immuun booster bruis tablet is, hulp teen die vicious viruse wat saam vlieg in die klein spasie rondom my. Ek maak seker dat ek een neem ‘n paar uur voor ek vlieg.
AS DAAR NOU EEN DING IS OP ‘n VLIEGTUIG WAT MY HEELTEMAL BEFOK LAAT (behalwe om in ‘n middel sitplek te land), IS DIT WANNEER DIE PASSASIER IN DIE SITPLEK VOOR MY, OP ‘n KORT VLUG (dus enige vlug binne SA) HUL SITPLEK NA AGTER VERSTEL, MEESTEL VIR ‘n KORT SLAPIE OF OM KOERANT TE LEES!!!!!!!
Anyway, (ongeskikte donner voor my vir eers vergete) ritueel no 4. Dit is die belangrikste intervensie ter voorkoming van ‘n adrenalien rush. Ek sorg dat ek ten minste 90 minute voor die vlug, in boek. Ja, selfs vir binnelandse vlugte. So verseker ek ook dat ek nie in die gevreesde middel seat beland nie. Meeste mense is bekommerd oor been spasie… ek is bekommerd oor heup spasie… Ek verkies ‘n sitplek langs die paadjie, sodat my ekstra 50kg kan oorhang in die paadjie in.
Die kere wat ek wel ‘n middel seat gekry het, soos die 6 ure vlug terug vanaf Addis Abeba verlede jaar, moes ek en my bure ongemaklik intiem ons liggaamsdele en liggaamsreuke deel – terrible! Ek was so beangs – heelpad bang hulle kon agterkom dat ek al vir 3 dae skyt na ‘n bizarre gastro wat ek in die Hilton Hotel opgetel het. (Sien die storie “Radio Stasie Afrika” dd 20 April 2011).
So het ek, onder die duiwel se begeleiding, daardie oggend ‘n bietjie baked beans geëet vir ontbyt. So ‘n uur voor die vlug. Ek het nie gedink aan die moontlike gevolge nie, was net dankbaar dat my lyf iets kosserig kon akkommodeer (en ek is so lief vir baked beans).
So blaas ek op net voor ek myself gaan insqueeze tussen die twee dames medepassasiers. As ek nie so vasgesit het nie, kon ek sweer ek sou soos ‘n helium ballon teen die dak van die vliegtuig dobber en net daar vas anker. So natuurlik, om bietjie van die erge ongemak ontslae te raak, en letterlik af te blaas, los ek ‘n ligte windjie.
O fok! Ek kry so ‘n funny gevoel in my onderstel, en besef – dis ‘n natte!!
Toe ons uiteindelik land, na 5 ure, en ek oortuig is ek het myself heeltemal beskyt en heel moontlik ‘n “nappy rash” of note ontwikkel, terwyl ek gesmile het vir my buurvrouens en bleek saam gesels het oor HIV en vroulike kondome, staan ek stadig op… loer skuldigskaam na my sitplek… Ek kon nie tydens die vlug opstaan en toilet toe gaan nie, ek was heeltemal te bang vir wat moontlik vir my gewag het , nee wat, als sit lekker vas, kon dit nie blootstel aan suurstof nie, dit kon ‘n biologiese reaksie veroorsaak wat ek geen beheer oor sou hê, nie, nee wat, sit styf, bid maar, haal diep asem, praat kak, smile, kry ekstra water…
Goddank, niks! Geen nat streep te bespeur op die sitplek! Ek trek, so ongesiens moontlik, my hemp so ver moontlik oor my boude, verseker dat daar ‘n nat skaamstreep op my sitvlak wys. Ek snuif saggies. Gelukkig geen klankie te bespeur nie. Ek besef dat na drie dae se geskyt, is die konsistensie gereduseer tot so ‘n reuklose gryserige water, amper soos die van ‘n cholera pasiënt…
So stap ek moeg en half gedisoriënteerd, maar dringend deur die doeane. Ek móét nóú by ‘n toilet uitkom. Lifi wag opgewonde buite. Ek gee haar ‘n vinnige piksoen en my tas, en trippel met ‘n pynlike saamgetrekte poepol na die naaste toilet, net om verlig uit te vind – dit was toe nooit ‘n natte nie?! So het ek vir meer as 5 ure beangs gewonder – VERNIET!
Die donner hier voor my lê nie eers meer nie, gesels te heerlik met sy buurman, beduie sy storie grafies en die 20 sentimeter tussen my voorkop en sy sitplek raak met tye 10. Ek kan verstaan dat wapens verhoed word op vliegtuie, en dit het niks met terrorisme te doen nie.
Waar was ek nou weer? No 5.
5. Ek maak seker dat ek genoeg tyd het, na inweeg, om nog ietsie tee en drink voor die vlug, aangesien meeste van my befondsers deesdae geld spaar deur vir my ‘n vlug te bespreek op ‘n helder rooi, oranje of groen vliegtuig. Op die kleurvolle vliegtuie, kry mens nie kos verniet nie. Dus, glo ek, as ek voor die vlug versadig is, is ek nie tempted om van die duur high carb kak op die vliegtuig te koop nie.
6. Ek sorg ook dat ek van die eerstes is om in die tou te staan om die vliegtuig in te stap, anders, veral op die vlugte wat deur besigheidsmense gebruik word, is daar nie genoeg plek vir my tas in die overhead compartment nie. Dit het al twee keer met my gebeur dat my ongesluite handbagasie weggeneem is omdat die spasie bokant my sitplek deur ‘n ongeskikte medepassasier opgeëis is, want ek was laat.
Die speelpakkies wat hulle vir die kinders gee, lyk so lekker om mee te speel. Ek wil ook ene hê…
Ons land oor ‘n half uur.
7. Een van die belangrikste voorbereidings voor enige vlug, is om my flight socks te dra. My enkels en onderbene swel deesdae reeds met die gedagte aan ‘n nuwe dag, wat nog te sê van 2 tot 3 ure stil sit, ingeryg soos ‘n sardien in ‘n blik, gemarineer in lugdruk veranderinge en die blootstelling aan ongeskikte mense en bot Trollie Dollies. Die kouse help darem dat ek nog my enkels kan voel, buig en beweeg met aankoms.
Ek het die laaste week besef dat ek by ‘n vaskulêre spesialis moet uitkom. Dié is nou lankal nie meer net ’n bietjie edeem van die hitte en dikgeit nie… en denial is not just a river in Egypt.
Hoe nader ek aan 40 kom, hoe meer gooi my lyf tantrums. Klein goedjies, simptome, het skielik ‘n groter issue geword. Ook die skielike pigmentasie êrens in my regter oog. Klein goedjies wat gefix moet word, anders maak dit my dof en verhoed dat my lig helder skyn.
Ek wens ek het al langer terug van myself begin hou, dan sou ek verseker nie myself so misbruik en net laat gaan het nie.
Maar genoeg van self sabbotasie – daarom al die rituele in my (vlieg) lewe.
11h20 – Hallo Slaapstad!